Waarom tinder?
Ik was maar weer aan het Tinderen geslagen, aangezien ik voor pampus met de griep from hell op de bank lag. Dit keer dacht ik écht dat ik corona had, het kon niet anders. Ik was er heilig van overtuigd. Strontverkouden, koorts, hoesten, keelpijn en je gewoon helemaal beroerd voelen. Je kent het wel, dat het optillen van je arm nog zwaar is. Ik had echt zo’n ‘Fuck my life-moment‘ want je moet vier weken coronavrij zijn om je tweede coronavaccinatie te halen. ‘Heb ik weer’, dacht ik. Heb ik straks voor Jan Lul mijn eerste vaccinatie gehaald en dan werkt het straks allemaal niet meer pfff.
Het is niet anders. Daar gaan we weer voor de zoveelste keer… GGD bellen, afspraak maken, wattenstaaf in je hersenen en wachten maar. ‘Huh?? Negatief?? Hoe dan?’, dacht ik. ‘Oh ja, er bestaat ook nog zoiets als de gewone griep’.
Ziek zijn betekent Netflix uitkijken en je helemaal kapot vervelen. Dus wat doe je dan? Tinder aanmaken natuurlijk! Beetje swipen, beetje vlees keuren, beetje mensen uitlachen. Best vermakelijk hoor de wereld van Tinder. Zeker wanneer je ziek op de bank ligt.
Hoe begin je een Tinder gesprek?
Ting… Ik keek op mijn telefoon en zag een berichtje van mijn nieuwe Tindermatch Arie. ‘Supp mamacita’? Arie was niet de standaard jongen die je op straat zag lopen. Sommigen zouden hem misschien in de categorie ‘alternatief’ plaatsen. Arie is zeker niet mijn type maar damn, hij zoog je zo naar binnen met zijn sexy blik. Daarnaast was hij ook gewoon super gezellig. Hij kletste non-stop en stelde allerlei vragen. Hij leek oprecht geïnteresseerd en was zelf ook heel open over dingen. Ja, goed begin van een tindergesprek. Arie en ik kletsten over eten, het leven en het kleine dorp waar ik woonde. Hij heeft ooit in dezelfde straat als ik gewoond, té toevallig weer. Het duurde dan ook niet lang voordat we via WhatsApp verder kletsten.
Beetje vreemd, maar dat is Arie.
WhatsApp gesprek met crush.
Hij was echt mijn bron van entertainment deze anderhalve week van ziek zijn. ‘Heb je tijd om te videobellen?’, vroeg Arie. ‘Tijd wel maar zin nee. Ik lig echt ziek op de bank’, zei ik. Natuurlijk wel de stemcheck gedaan en we stuurden lekker spraakberichten naar elkaar. Al snel even bellen, ja dit hielp me wel van de verveling af. Thanks Arie! Zoals ik al eerder zei, was hij niet standaard en dit bleek ook wel toen hij een foto stuurde van zichzelf. Hij had mijn naam in lettertype 96 ofzo op zijn voorhoofd geschreven met rode en zwarte watervaste stift. Beetje vreemd, maar dat was Arie. Gewoon Rivella, beetje vreemd maar wel lekker.
Iedere dag werd ik wakker met een berichtje van Arie. Volgens mij heb ik dit al wel eerder gezegd maar ik hou daar gewoon van. De goedemorgen en slaap lekker appjes. Daar scoor je echt punten mee hoor bij mij.
Hij stuurde zelfs een filmpje waarop hij een dansje deed voor me, zodat ik een lach op mijn gezicht zou krijgen. Wederom beetje vreemd, maar dat is Arie.
VOLGEN JULLIE LIT YOUR LIFE AL OP SOCIAL MEDIA?
Red flags tijdens daten.
Wanneer ik niet de hele tijd beschikbaar was of wat kortaf reageerde, raakte hij enigszins gepikeerd ofzo.
Arie:
00:07 Kan je ook gewoon zeggen toch dat je niet wil bellen
00:14 Bel me ff aub zit even ergens mee
00:28 Te ziek om te bellen, je bent aan het bellen als ik je bel…
00:28 Red flags for me just saying
Ik:
00:28 Waar the fuck heb je het over
00:29 Hoe bedoel je ik ben aan het bellen als je me belt
Arie:
00:31 Ik belde je 2x in een tijdsbestek en je was in gesprek
Ik:
00:31 Nee
00:32 Ik was met niemand aan het bellen
00:32 Lig met zware koppijn op de bank
Arie:
00:34 Er stond toch wel heel erg duidelijk **** is in gesprek.. na 1 keer overgaan een buzz.. **** is in gesprek
00:35 Waarom lieg je hierover..
Ik:
00:35 Ik lieg niet
00:35 Als jij ervoor kiest om me niet te geloven is dat jouw probleem
Nu al drama.
Ik dacht: ‘Doe normaal hoor. Er is niets aan de hand, ik lig gewoon de helft van de tijd te slapen omdat ik koorts heb. Gast maak je niet zo druk’. Wanneer ik ziek ben, kan ik al helemaal niet van dit soort onzin beschuldigingen aanhoren. Hij noemde dit ‘red flags’. Ik vond dat er eerder andersom sprake was van een red flag.
Maar door de koorts kon ik niet heel helder nadenken natuurlijk en dan was er ook nog dat deel dat ik me kapot verveelde, dus ik kapte het niet gelijk af.
Ik maakte een grapje door zijn naam te veranderen in mijn telefoon in ‘sukkel die denkt dat ik lieg’ en stuurde hem een screenshot van onze belgeschiedenis zodat hij zag dat ik hem niet had weggedrukt. ‘Grapjas’, stuurde Arie. ‘Okee ik geloof je. Excuus voor mijn heftige reactie’.
Moet je je voorstellen dat ik hem dus nog nooit had gezien he. Nu al drama.
Eén dag later belde hij me dat ik naar mijn voordeur moest lopen omdat hij daar iets had neergezet voor me. Ik deed de deur open en zag echt de grootste pot snoep die ik ooit had gezien. Ik kon hem nauwelijks optillen. Hij zat helemaal vol met allemaal zure snoepjes: zure matjes, zure beertjes, zure sleutels. Kwijl, kwijl, kwijl. Hij had onthouden dat ik echt verslaafd ben aan zure snoepjes. Kijk, dit was dan weer zo top. Alle drama was ik alweer vergeten. Liefde gaat bij de vrouw ook door de maag. I liked this.
Wanneer doe je een coronatest?
Arie wilde graag met me afspreken maar ik zei dat ik pas na eind mei kon afspreken. Ik wilde echt geen risico lopen dat ik mijn tweede coronavaccinatie niet kon halen omdat ik met mijn ‘geluk’ dan ineens corona op zou lopen. Pechvogel eerste klas zoals jullie weten. Dus ik zei: ‘Pas na mijn tweede coronavaccinatie spreek ik weer met mensen af die ik niet ken’. Misschien een beetje overdreven, i know. Maar hey, better safe than sorry.
Arie wilde niet zolang wachten, dus hij had de oplossing. Niet veel later liet Arie weten dat hij een afspraak had ingepland bij de GGD voor een coronatest. Als hij negatief zou zijn, kon ik namelijk met hem afspreken. Hmm…oké dat is nieuw. Hij wilde zooo graag afspreken dat hij waarschijnlijk wel positief was getest voor het ‘comeoverimhorny virus’.
Wie is er nou niet bij de GGD geweest voor een soatest? Nou de meeste jongeren hebben zich daar wel een keer laten testen. Veel mensen vooral na de daad om te kijken of ze niets hadden opgelopen. Ik was de persoon die mijn vriendjes gewoon voordat we onveilige seks gingen hebben naar de arts stuurde om een soa-test te laten doen. Ja dagg.. ik hoef geen wandelende ziekte in mijn nest te hebben. Blegh! De soatest kennen we dus allemaal wel.
Maar wanneer doe je de coronatest? Als je klachten hebt die passend zijn bij Covid19 of wanneer je in aanraking bent geweest met iemand die positief is getest op corona. Dan heb je natuurlijk ook altijd een groepje die zich laat testen om op vakantie te gaan ofzo.
Maar er is iets nieuws… Wil je daten? Test je op corona! Ze zouden er zo’n reclame van moeten maken.
Date veilig! Laat al je contacten erbuiten. Verneuk je nieuwe relatie niet met een coronabesmetting. Stay out of quarantine!
Net zoiets als de reclames voor condooms.
Dit is echt heel raar. Dat iemand een coronatest gaat doen voordat hij met je op date gaat. Nu hoef je tegenwoordig niet meer naar de GGD maar kan je je date gewoon een thuistest in zijn strot duwen… letterlijk. Straks introduceert de overheid nog het nieuwe Date safe pakket met daarin een thuistest en een mondkapje. Nu een tijdelijke aanbieding voor maar € 2,99 inclusief een miniverpakking handgel.
Tsja, tijden veranderen. Vroeger was daar de soatest en nu gaat daar de coronatest aan vooraf.
Arie en ik waren geen match dus wie weet kan hij zijn negatieve uitslag gebruiken om met iemand anders op date te gaan 😉
Je kan natuurlijk onder deze post reageren, maar ik zou het ook leuk vinden wanneer je een reactie achterlaat op mijn ♥ ↠ Instagram
Om de identiteit van mijn date te beschermen, heb ik Arie als pseudoniem gebruikt.
Foto door Gustavo Fring via Pexels
Photo by J. Kelly Brito on Unsplash