Delen jullie mijn stories met de rest?

5/5 (1)

Ik zat gebiologeerd op de bank naar de tv te staren, even snel de aflevering van Temptation Island terug te kijken. Van die ‘ik hoef niet na te denken-televisie’. Daar hou ik soms echt van. Jeroen vond het geen probleem om lekker met me mee te kijken. Dat meekijken met de ander, doe je nog in de datefase. Al komt er het nodige gezeik bij kijken wanneer je een tijdje verder in de relatie zit. Al denk ik dat Jeroen het oprecht best leuk vond om mee te kijken want hij schreeuwde net zo hard naar die tv als ik wanneer één van de deelnemers een achterlijke opmerking maakte over diens partner. 

Jeroen en rustig stil tv kijken gaat niet samen. Hij praat door series en films heen en soms denk ik echt ‘stil nou ff’. Jeroen is volgens mij het type jongen die in de bioscoop zit en zachtjes probeert te praten tot ergernis van anderen die dan geïrriteerd achterom kijken, zuchten en ‘sstttt’ roepen.  

Krijg je daar ook remsporen mee uit je kleding?

Maar goed, Jeroen zat naast mij Temptation Island mee te kijken en had het ondertussen over vlekken in zijn witte sportkleding. Ik zat maar half op te letten want ik probeerde mijn serie te kijken. Omdat het om sportkleding ging, nam ik aan dat hij zweetvlekken bedoelde of deo vlekken. Ik antwoordde snel dat glansspoelmiddel ideaal is voor bijvoorbeeld zweet- of deo vlekken. ‘Even erop spuiten, inwrijven en daarna in de wasmachine gooien. Werkt perfect.’ zei ik nog. Jeroen vroeg of je hiermee ook grasvlekken eruit kreeg. Grasvlekken? Oh, hij had het over zijn sportlegging die hij droeg wanneer hij op het veld stond om te trainen. ‘Geen idee, ik denk het niet. Misschien Vanish?’ Ik dacht dat het gesprekje hiermee klaar was en focuste me weer volledig op het vreemdgaan van onze temptation gangers aan de andere kant van de oceaan.  

‘Krijg je daar ook remsporen mee uit je kleding?’, hoorde ik ineens naast me. Ik kwam niet meer bij van het lachen. Gelukkig had ik geen drinken in mijn mond want anders had ik alles gelijk uitgeproest. Jeroen keek mij nogal verbaasd aan en ineens besefte ik: ‘Oh shit, dit is geen grapje!’

‘Je bent serieus?’ vroeg ik. Jeroen deed alsof het de normaalste zaak van de wereld was en vertelde dat hij geen ondergoed draagt wanneer hij op het veld staat in zijn witte sportlegging. Tsja en dan laat je weleens natte scheten en tadaa daar sta je dan met een remspoor in je legging. Huh wat? Zeg je dit nou echt? De walging was van mijn gezicht af te lezen en ik vulde dit aan met wat woorden: ‘Ieuww, nasty! Ik zou dat ding gewoon gelijk wegpleuren’.

Nou dan doe ik mijn eigen was wel.

Joehoe… get the hint. Dit is vies of om het maar niet als feit te bestempelen, IK vind dit vies. Ik heb dat duidelijk kenbaar gemaakt en dan zou je toch moeten begrijpen, ook als man zijnde, dat je daar niet meer over door gaat. Toch? 
Maar nee hoor, Jeroen gooide er nog een schepje bovenop. ‘Nou ik heb dat ook gewoon in mijn boxershorts hoor, dan weet je dat voor wanneer je ooit mijn was moet doen’.
Mijn gedachten gingen als volgt. Hoe dan? Dan veeg je toch gewoon je reet niet goed af of ligt dat nou aan mij? Dit is echt zooooo vies gewoon (ik maakte kokhalzende geluiden in mijn hoofd). Haha, jouw was doen? Ik dacht het dus niet. Ik reageerde super droog maar met een walging in mijn stem en misschien klonk ik ook wel lichtelijk bitchy. ‘Nou, ik zou die dingen niet eens wassen. Ik zou ze gelijk weggooien. Gadverdamme’.

‘Nou dan doe ik mijn eigen was wel’, antwoordde Jeroen. 

Hierna hebben we nog even gediscussieerd over remsporen en hoe dit kan. Ik gaf ook aan dat je dan gewoon goed moet afvegen. Ja ik weet dat mannen konthaar hebben en dat hier het één en ander in kan blijven hangen waardoor je misschien een klein bruin streepje in je ondergoed kan krijgen. Maar hallo?? Er bestaan ook van die natte billendoekjes. Jeroen vond mijn reactie nogal vreemd en zei: ‘Nou dat is heel normaal hoor, alle mannen hebben dat’. 

Ik, bijdehand als ik ben, sloot lacherig af met: ‘Jammer dat je nog niet jarig bent, anders kreeg je van mij een pak van die natte billendoekjes cadeau om je reet mee af te vegen’.

Door de opmerking van Jeroen dat alle mannen dit hadden, begon ik aan mezelf te twijfelen. Hmm is het me dan nooit opgevallen bij mijn exen? Het zal toch niet? Na deze smakelijke date, ben ik in mijn inspector Gadget modus gegaan. Ik heb al mijn vrienden bericht of zij dit ook hadden en mijn vriendinnen vroeg ik of hun vriendje last had van remsporen. Ik heb het echt aan bizar veel mensen gevraagd. Vooral de vrouwen maakten dikwijls een kokhalzend geluid Bluuhhgghh, al waren er ook een aantal mannen die dit geluid produceerde na de remspoorvraag en mijn ‘date- experience’. 

Nou… ik kan je één ding vertellen. Negen van de tien mannen uit mijn vragenvuur hebben hier geen last van (of zeggen hier geen last van te hebben). De 10% die hier wel last van heeft is geen typische man zoals Jeroen beweert, maar gewoon een smerige man. 

 

* En ja, dit is dezelfde Jeroen die mijn Big Mac had opgegeten.
* Om de identiteit van mijn date te beschermen, heb ik de naam Jeroen als pseudoniem gebruikt.

Photo by Esteban Bernal on Unsplash

Beoordeel


Delen jullie mijn stories met de rest?

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *